Можно ли хорошо наказать своего ребенка?

Нас пугает само слово «наказание»: в нем слышится отзвук времен, когда отношения в семье строились лишь на подчинении. Сегодня мы убеждены в необходимости любви и диалога в воспитании. Но как правильно установить границы, без которых ребенку трудно сохранить душевное равновесие? МОЖНО ЛИ ХОРОШО НАКАЗАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА? «Он никого не слушает!» - жалуется одна мама. «Она все время огрызается!» - продолжает другая. «Сколько его ни ругай, он все равно продолжает безобразничать!» - добавляет третья. Многие родители признают, что не знают, как справиться со своими детьми. Желание выйти за установленные границы заложены в природе ребенка. Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может быть уверен, что они защитят его в случае опасности. Это может несколько утешить, но вряд ли поможет нам справиться с ежедневными трудностями воспитания. Эра детей – королей. Сегодня многие родители больше не умеют наказывать своих детей. Само слово «наказание» кажется почти не приличным: в нем слышатся отголоски авторитаризма, оно отбрасывает нас на десятилетия назад, когда детей воспитывали с помощью подзатыльников и порки ремнем. Жестокое воспитание – наследие многовековой традиции: дети росли не имея ни каких прав, только обязанности и главная из них – слепое повиновение старшим. С тех пор отношения изменились. На смену принципам подчинения и долга пришли любовь и понимание того, что РЕБЕНОК - ЭТО ЛИЧНОСТЬ, заслуживающая нашего внимания и уважения. В России смена подхода к воспитанию совпала с изменениями в общественной и экономической жизни, произошедшими в конце 80-х годов прошлого века. Разрыв с привычной идеологией – это ни что иное, как слом традиций, который всегда порождает фундаментальную неуверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, выбираемых способов действия. Эмоциональное здоровье ребенка в значительной степени зависит от уверенности матери в том, что она правильно с ним обращается. Когда она в этом не уверена, ребенок чувствует ее тревогу и растет с ощущением внутреннего дискомфорта. Когда меняется социальная система, в обществе неизбежно возникает ситуация неопределенности: одни традиции утрачиваются (в том числе и в стиле семейного воспитания), от других мы добровольно отказываемся, хотя еще и не готовы выработать новые. Отсюда такое смятение в умах многих родителей. То, что в последние 20 лет отношение к детям стало более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. На приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными родителями. Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же от этого страдает. Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным. Чувство вины. Многие родители испытывают чувство вины и не могут решить, как надо действовать. Когда ребенок ощущает, что наказание не справедливо (слишком эмоционально, грубо по форме или просто ошибочно), он обижается и не редко становится агрессивным. Родители же в таком поведении видят лишь свидетельство его не любви – расстраиваются, чувствуют еще большую неуверенность в себе и не знают как реагировать на его слова и поступки. Прошлым поколениям родителей было достаточно, чтобы дети их уважали. Современные мамы и папы хотят большего, они стремятся установить с детьми отношения дружеские, любовные. Но это предполагает равенство партнеров, а считать, что взрослый и ребенок могут общаться на равных, - это глубочайшее заблуждение. В отличие от дружеского или любовного союза детско-родительские отношения по прежнему ассиметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который еще очень во многом зависит от него. Подтвердить правило. Во многом воспитание опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным. А правило становится правилом только тогда, когда за его нарушение предусматриваются санкции – действия, которыми взрослый подтверждает правило. Словарь Даля гласит, что слово «наказать» - это не только наложить санкции, но сначала дать наказ (повеление, предписание, инструкцию). Наказание – это всегда реакция на нарушение правила, о котором ребенок знал. Именно поэтому родительские слова должны быть совершенно определенными. (Лучше сказать «Ты должен сейчас убрать игрушки», а не «Я хотел бы, чтобы ты убрал игрушки»). Быть твердым не означает быть злым. Интонация, взгляды, жесты должны соответствовать смыслу слов. Если взрослый не дал ребенку понять, имеет ли он дело с пожеланием, просьбой или обязательным требованием, он не знает, что проявляет непослушание, а потому чувствует себя несправедливо наказанным. Верно отмеренные наказания. Воспитывать – значить учить детей быть ответственными. Именно поэтому ребенок должен знать, что последует если он не выполнить требования родителей. «Я хочу, чтобы ты навел порядок у себя в комнате. Если ты этого не сделаешь, то тебе придется убрать еще и в гостиной». Предупреждение ребенка заранее о санкциях, взрослый побуждает его к обдуманному послушанию. А если он не слушается? «В этом случае ни каких компромиссов: родители должны применить то, о чем предупредили ребенка (но не больше)». Ведь множить угрозы наказания и не осуществлять их – прямой путь к тому, что он вообще перестанет обращать внимание на слова взрослых. И, конечно, родители должны быть уверены в том, что сами способны применить обещанные санкции. Но как быть с выходками, которые откровенно выводят взрослых из себя? Шлепок по попе – понятная реакция, но наказание назначаемое в гневе, ни когда не достигает цели. Если ребенок безобразничает, нужно пресечь это, не дожидаясь, пока вы перестанете себя контролировать. Физическое наказание под горячую руку - плохое наказание еще и потому, что оно унижает ребенка. Когда ребенок возбужден и не слышит ваших слов, ограничьте его активность. Того, кто помладше, стоит просто прижать к себе: «Остановись, успокойся». Того, кто постарше, можно усадить на стул или отправить в другую комнату. И таким образом прекратить поведение не унизительным для ребенка способом. Это даст ребенку время «остыть», подумать, а родителям – спросить себя, необходимо ли наказание, а если да, то какое именно. Наказание всегда должно быть соразмерно поступку. Нельзя наказывать одинаково. Шкала действий взрослых должна учитывать степень тяжести поступка и в каком – то смысле воплощать иерархию ценностей, принятых в семье. А если ребенок переживает и раскаивается в своем поведении? Наказывая его и в этом случае, взрослые поступают механически, а воспитание процесс гибкий. Ребенок должен быть уверен: чтобы он не сделал, родители любят его. Поговорите с ним о том, что произошло сегодня. Не вспоминайте его прежние поступки. Выслушайте его и простите. 5 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫ НЕ СТОИТ БИТЬ РЕБЕНКА. Причина 1. Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения. Причина 2. Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослыми Причина 3. Это делает насилие чем – то обычным. Взрослый дает понять, что физическая сила – единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и в свою очередь будет выбирать формы поведения, связанные с насилием. Причина 4. Это унизительно: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую сторону ко все большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения. Причина 5. Это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из –за признания своей вины. Он не извлекает из этого никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влияние эмоций самый принципиальный родитель может шлепнуть ребенка по попе. Но спустя время, когда кризис миновал, объясните не путаясь в извинениях: «Я не хотел этого делать, но твое поведение (слова, поступок) вывило меня из себя. Эта фраза покажет ребенку, что вы понимаете бессмысленность физического наказания. И, возможно, станет первым шагом к вашему диалогу.

Недостаточно прав для комментирования

JComments

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ

Сотрудники

Общение

ШИК СМИ

Галереи

Музыкальная школа